Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

Содержание
  1. Почему вам стыдно брать деньги за свою работу
  2. Зачем нам стыд?
  3. Всё относительно
  4. Как быть?
  5. Почему нам так нужны деньги? | Я и ПСИХОЛОГИЯ
  6. Вопреки рассудку
  7. В поисках безопасности
  8. Стремление к власти
  9. Мечта о свободе
  10. Желание любви
  11. Зависимые покупатели: психологи объяснили, почему люди иногда не могут сдержаться в магазине
  12. Эмоции
  13. Получение удовольствия
  14. Самовыражение
  15. Статус
  16. Социальное сравнение
  17. Необходимость
  18. Человек занимает деньги
  19. Не давайте в долг крупные суммы
  20. Не отказывайтесь от финансовой подушки
  21. Неприкосновенность денег, данных на хранение
  22. Устанавливайте четкие рамки возврата
  23. Не давайте в долг родственникам
  24. Опасное поведение должника
  25. Читатель Т—Ж об опыте ростовщичества
  26. Первый заем
  27. Условия
  28. Бумаги
  29. Что вы чувствуете, когда человек навязывает вам свое мнение или критикует ваш выбор?
  30. Нарушенные границы
  31. Как научиться их устанавливать или возвращать?
  32. Личные границы в профессиональной деятельности
  33. Личные границы в семье
  34. Как понять, что ты нарушаешь чужие границы
  35. 9 фраз, которые поставят на место высокомерного человека
  36. 1. — Что заставляет вас так думать?
  37. 2. — Ой-ой-ой!
  38. 3. — Вы знаете, моя мама тоже…
  39. 4. — Знаете ли вы, что есть и другие точки зрения?
  40. 5. — Скажите мне еще раз, чем вы лучше его?
  41. 6. — Я был бы признателен, если бы это были последние слова, которые вы сказали на эту тему
  42. 7. — Замолчите уже, наконец
  43. 8. — Я уверен, вы не хотели, чтобы это прозвучало так высокомерно, да?
  44. 9 . — Вы понимаете, как высокомерно вы выглядите, когда говорите такие вещи?

Почему вам стыдно брать деньги за свою работу

Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

Когда дело касается денег, многие сталкиваются со стыдом — стыдно, например, называть стоимость своих услуг.

Или, допустим, стыдно принимать деньги от клиента.

Вроде работа сделана, человек деньги отдаёт добровольно и до известной степени с удовольствием, а всё равно — стыдно.

Вот почему так? 

Потому что дело касается денег, вот почему.

Давайте разбираться.

Зачем нам стыд?

Стыд сопровождает человека везде — как, допустим, украшения. В любом обществе мира люди стараются украсить себя в меру своего разумения и богатства. Так и со стыдом — он встречается в любом человеческом сообществе, по всему миру [1].

Такая повсеместность значит только одно — стыд зачем-то нужен и чем-то полезен.

Исследования показывают, что стыд побуждает нас быть более чувствительными к своей репутации. Если человек стыдится чего-то, он старается стать лучше.

Например, в исследовании японских психологов участников посадили в пары с подставным игроком (участники, конечно, не знали, что он подставной).

Затем участникам предложили разделить между собой и вторым игроком некоторую сумму. Эксперимент был устроен так, что участники делили эту сумму несправедливо — забирали себе большую часть.

Однако участники не понимали, что это хитрый ход экспериментаторов.

Поставьте себя на место такого участника — вы пришли на эксперимент, сделали всё хорошо и честно, а вам говорят (и показывают), что на самом деле, вы забрали себе куда больше денег, чем стоило бы.

Что вы будете делать? 

Тут всё зависит от вашей уязвимости к стыду. Чем она больше, тем вернее вы отдадите часть своих денег второму игроку.

Чтобы восстановиться справедливость и, как следствие, свою репутацию [2].

То же самое видно и в других исследованиях: стыд побуждает нас не уклоняться от взаимодействия с людьми, а наоборот — становиться более социальными [3].

Правда, тут есть нюанс — это работает в тех случаях, где наши наши поступки в принципе поправимы (как пишут исследователи — «ремонтопригодны»).

Например, как в случае с японским экспериментом — там исправить ситуацию было легко, поэтому стыд и оказался продуктивным.

А вот там, где исправить ничего нельзя (репутация пострадала очень сильно), стыд выталкивает нас на обочину жизни, побуждая скрываться ото всех [4].

Всё относительно

Обменивая свои услуги на деньги, мы попадаем в ту же ловушку, что и участники исследований, о которых я рассказывал выше.

А именно: мы всегда можем посчитать обмен несправедливым, неравноценным. Ну, подумаешь, пофотографировали вы свадьбу. Разве это стоит ТАКИХ денег?! 

Или причёску сделали.

Неужели вы можете брать за неё ТАКУЮ сумму?! Или ногти покрасили, или кран на кухне поменяли, или расписали схему тренировок и следили целый час за правильностью выполнения каждого подхода на каждом тренажёре.

Разве это это всё может стоит СТОЛЬКО?!

Обратите внимание — ведь всё это очень субъективно. Нет эталона, нет никакой объективной шкалы справедливости.

Если вам кажется, что работа ваша мелочь, а сумма, которую вы запрашиваете, «крупночь», то стыд не заставит себя ждать — субъективная реальность в данном случае будет для вас важнее объективной.

Вам будет казаться, что вы поступаете неправильно и наносите урон своей репутации — и вас тут же охватит стыд, вам захочется сгореть или провалиться под землю (ведь вам кажется, что исправить ничего нельзя — услуга оказана, деньги отданы или вот вот будут отданы и вернуть их вы не сможете).

Поэтому и стыдно брать деньги за свою работу.

Как люди выходят из этого положения — известно. Или всё же берут деньги, но страдают от стыда, или снижают стоимость своих услуг до безобразия (а потом мучаются от безденежья). В общем, и то не сахар, и это не сладость.

Как быть?

Первое, что вы можете сделать, это замедлиться и понаблюдать за стыдом, который обуял вас.

Нужно именно просто наблюдать, без попыток ослабить или усилить это чувство — просто наблюдайте, как это чувство отражается на вашем теле, какие ощущения вызывает, какие мысли его сопровождают и так далее.

Эта так называемая практика майндфулнес, достаточно эффективная для прекращения всяческих вредных и саморазрушительных действий [5].

Второе действие, тоже очень полезное, это воздержаться от самокритики. Подобное поведение по-английски называют «self-compassion», что на русский можно перевести как самосострадание.

Это терпимое отношение к своим неудачам, неловкостям, ошибкам и всему такому прочему. Многим кажется, что это усиливает неловкости, но на самом деле — ослабляет. Человек, который умеет быть самосострадательным, чувствует себя куда лучше [6]. У него выше эмоциональная устойчивость и психологическое благополучие, поэтому такой человек в конечном счёте живёт куда эффективне [7].

Чтобы включить самосострадание, представьте, что вы разговариваете с близким другом, который оказался в такой же ситуации, как и вы (к друзьям мы обычно куда сострадательнее, чем к себе).

Что вы бы сказали ему/ей? Как объяснили бы, что не надо стыдиться брать деньги за свою работу? Какие аргументы нашли бы? 

Когда вы это сделаете, просто оберните эти аргументы на себя, будьте к себе столь же добры, как и к другу/подруге [8]. И вам станет полегче.

И последнее что важно — обратите внимание, что все исследования проведены за пределами того, что сейчас принято называть бСССР. Другими словами, проблемы со стыдом и деньгами есть во всём мире.

Говоря совсем просто — нет, родись вы в другой стране, проблемы были бы точно такие же. Дело не в стране, дело в человеках.

Кстати, если хотите лучше разобраться со стыдом и деньгами, рекомендую изучить вот этот материал.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как копить деньги (и получать удовольствие)» и «Почему внезапное богатство может огорчить?».

Источники:

Источник: https://zygmantovich.com/?p=17533

Почему нам так нужны деньги? | Я и ПСИХОЛОГИЯ

Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

Заработать, занять, накопить, сохранить, потратить – немало наших ежедневных забот и эмоций связано с деньгами. Их главная функция – обеспечивать нашу жизнь. Но то, как каждый из нас к ним относится, многое говорит и о нас самих, объясняет психолог Анна Фенько.

Разговор о них мало кого из нас оставляет равнодушными. Похоже, поговорка о том, что счастье не в деньгах, а в их количестве, становится все более популярной. 83% россиян считают, что в первую очередь им не хватает материального достатка*. Причем для многих из нас дело не сводится лишь к объективному отсутствию денежных средств.

«Десять лет назад я мечтала и не верила, что когда-нибудь смогу поменять свою старую «шестерку» на что-то более приличное, – вспоминает 40-летняя Юлия.

– Сегодня должность моя серьезно выросла, зарплата – соответственно, а меня все не оставляет иррациональное ощущение, что завтра что-то произойдет и денег опять ни на что не хватит…»

Вопреки рассудку

С точки зрения логики, наше отношение к такому утилитарному предмету, как деньги, могло бы быть чисто рациональным: поступай так, чтобы это принесло тебе максимальный доход. Но в реальной жизни все происходит иначе.

«Большинство психологических исследований демонстрируют, что то, как мы зарабатываем деньги, расходуем, делаем (или не делаем) сбережения, берем в долг или тратим на подарки, порой противоречит всем экономическим аксиомам», – рассказывает психолог Анна Фенько.

Зигмунд Фрейд первым обратил внимание на то, что отношение взрослого человека к деньгам может определяться особенностями его детских желаний. Согласно психоаналитической теории, все дети испытывают удовольствие при дефекации.

Приучая ребенка к горшку, родители могут выражать энтузиазм и одобрение, когда тот поступает «правильно», или же наказывать и ругать его, если он сопротивляется. По времени приучение к горшку совпадает с той стадией развития ребенка, когда он борется за автономию и независимость, и часто эта процедура становится источником конфликта.

Конфликт может усиливаться из-за непоследовательного поведения родителей, которые, с одной стороны, ценят фекалии как подарок ребенка, а с другой – считают их грязными, не прикасаются к ним и стараются поскорее выбросить. Психоанализ напрямую связывает травматический опыт приучения к горшку с последующим типом компенсаторного поведения.

То, как скупец придерживает деньги, рассматривается как отражение детского отказа от дефекации по требованию родителей. Транжира, напротив, похож на ребенка, стремящегося к одобрению родителями его «подарков».

Анна Фенько

30-летний Дмитрий, мечтая приобрести собственную квартиру, ежемесячно оставляет чуть ли не половину своей зарплаты в залах игровых автоматов.

43-летняя Вероника покупает для себя вещи только на распродажах, а продукты – на оптовых рынках, но всякий раз не может устоять перед какой-нибудь очередной непомерно дорогой парфюмерной новинкой.

28-летняя Татьяна всегда тщательно следит за исполнением ритуалов, связанных с деньгами: не передавать их через порог, не свистеть дома, не дарить пустой кошелек.

«Как правило, наше поведение определяется не столько рациональной заботой о собственной выгоде, сколько нашими тайными страхами, воспоминаниями, стереотипами и предрассудками, – комментирует Анна Фенько. – И, если мы хотим быть хозяевами собственных денег и не хотим, чтобы они управляли нами, необходимо понять, почему деньги играют столь важную роль в нашей жизни, как мы ведем себя по отношению к ним и как деньги влияют на наши отношения с людьми».

Занимая важнейшее место в нашей жизни, сами по себе деньги остаются абстракцией: ведь банкноты и монеты имеют смысл лишь постольку, поскольку символизируют стоимость вещей.

Но для каждого из нас они означают то, что мы хотим в них видеть или бессознательно надеемся с их помощью получить.

Безопасность, власть, любовь окружающих, свобода… С психологической точки зрения деньги представляют собой идеальный экран для наших проекций: как изображение проецируется на киноэкран, так и мы приписываем деньгам те смыслы, которые значимы для нас.

В поисках безопасности

34-летняя Ирина работает буквально на износ: ей важно быть уверенной в том, что ее маленький сын в будущем получит хорошее образование, а родители (если с ними что-то случится) – лучшую медицинскую помощь. Она старается накопить как можно больше денег – только так она чувствует себя в относительной безопасности.

Родители Ивана погибли в автокатастрофе, когда ему было 12 лет. Сегодня ему 37, он – менеджер строительной компании и, по мнению всех его коллег, бизнесмен-трудоголик с большим будущим. «Как мужчина, я должен зарабатывать как можно больше, – убежден он. – Деньги дают мне уверенность в том, что со мной и моими близкими никогда ничего плохого не случится».

«Тот, кто ищет в деньгах безопасность, нуждается в постоянном увеличении богатства, словно наркоман – в увеличении дозы», – объясняет Анна Фенько. Такое поведение приводит к отчуждению от других людей, поскольку человек перестает рассматривать своих близких как источник помощи и поддержки

Неловкость в обращении с деньгами знакома многим. Психоаналитик, научный сотрудник факультета психологии МГУ Татьяна Алавидзе расшифровала для нас несколько типичных случаев.

«Я не люблю тратить деньги: не приглашаю друзей к себе, никогда не дарю дорогих подарков, не даю денег в долг…»

Бережливость, доходящая до скупости, может проявляться в любых ситуациях, подразумевающих обмен – имущественный, эмоциональный, творческий. Нежелание тратить, дарить возникает из стремления компенсировать то ощущение беспомощности, которое мы испытали в детстве.

Бессознательное желание сберечь, не потратить в символической форме дает ощущение безопасности, обладания чем-то и приятной возможности распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению.

Такая утрированная независимость дарит человеку успокоение, за которое, увы, приходится расплачиваться: строить близкие и доверительные отношения с окружающими с таких позиций оказывается очень непросто.

«Я постоянно всем одалживаю деньги, регулярно плачу за других, трачу огромные суммы на подарки даже для малознакомых людей…»

Расточительность может говорить о бессознательной и неудовлетворенной потребности в любви, тепле и принятии. Человек проецирует эту потребность на других и торопится их облагодетельствовать, забывая при этом о собственных интересах.

Нельзя сказать, что он «покупает любовь», благотворит с умыслом, в расчете на ответную поддержку. Напротив, как правило, он берет на вооружение какую-нибудь социально одобряемую идею (помощь ближним, забота о тех, кто слабее и т. д.

), которая подкрепляла бы такое поведение и помогала объяснить его себе и другим, – словом, идет на любые уловки, лишь бы не признаться в том, что ему просто не хватает человеческого тепла.

«Меня приводит в ужас мысль о том, чтобы попросить прибавку к зарплате. Я не могу заговорить об этом с начальником…»

Если к ребенку с детства относятся с нежностью, пониманием и любовью, то у него вряд ли возникнет вопрос относительно собственной ценности.

Если же родители ведут себя непоследовательно, то принимают, то отвергают его, чувство собственной ценности у него не формируется.

В результате, повзрослев, такой ребенок оказывается не способен отделить представление о ценности своего «я» от денежной оценки собственного труда.

Провести границу между своей человеческой сущностью и своей профессиональной ролью оказывается для него непосильной задачей. Неудача в материальной сфере становится для него психологической травмой: ему кажется, что его отвергли и недооценили не как профессионала, но как человека. И, естественно, в дальнейшем он будет избегать ситуаций, чреватых такими болезненными переживаниями.

«Я лучше буду перебиваться с хлеба на воду, пойду работать на стройке или мыть подъезды, но ни копейки не возьму у своих родителей…»

Такая резкая позиция говорит о проблемах с сепарацией, отделением от родителей. Если простая жизненная ситуация – обретение материальной независимости – становится поводом для столь эмоциональных заявлений, значит, проблема не разрешена и отнимает у человека много сил.

Ему трудно почувствовать себя «отдельным» человеком, возможно, из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к родителям, переходящей в зависимость от них.

В других случаях это может быть реакцией на позицию родителей, сознательно или бессознательно требующих от ребенка возмещения «долга жизни» – словно он обязан компенсировать их усилия, потраченные на его рождение и воспитание.

Однако в любом случае мы имеем дело не с осознанным выбором, но с отчаянным рывком, с радикальной попыткой обрести свободу, итогом которой могут стать как возврат к прежнему зависимому положению, так и полное прекращение всяких отношений с родителями.

Стремление к власти

44-летний предприниматель Сергей уверен, что может в этой жизни все: откупиться от ГАИ, на глазах инспектора проехав по встречной полосе, улететь международным рейсом, на который проданы все билеты, выписать на загородную вечеринку с друзьями хоть саму Мадонну. Деньги дают ему особое ощущение власти и превосходства.

«Ощущая собственную значимость, он бессознательно пытается вернуть себе то чувство всемогущества, которое, по мнению психоаналитиков, каждый из нас испытывает в младенчестве, – комментирует Анна Фенько. – Такие люди обладают (или делают вид, что обладают) полной независимостью от окружающих людей и жизненных обстоятельств и пытаются поставить других в зависимость от себя.

Только это дает им уверенность в своих силах».

Мечта о свободе

Самый распространенный и одобряемый современным обществом смысл, приписываемый деньгам, – это свобода. «Если бы у меня было столько денег, сколько можно пожелать, я купил бы себе отель на каком-нибудь тропическом острове. И поселил бы там своих друзей – совершенно бесплатно!» – мечтает 40-летний преуспевающий журналист Игорь.

Действительно, деньги освобождают нас от правил, обязательств, повседневной рутины.

«Но те, кто надеется в обмен на деньги приобрести свободу в самом широком смысле слова, на самом деле с их помощью бессознательно стремятся подавить свой страх ответственности, зависимости от обстоятельств и других людей, «откупиться» от обязательств», – считает Анна Фенько.

Желание любви

56-летняя Лариса буквально задаривает родных и знакомых бесполезными подарками. Протесты и объяснения не помогают: она словно не слышит слов и не ощущает неловкости, которую приходится переживать каждому из насильно «облагодетельствованных» ею людей. Таким образом она пытается «купить» самоуважение и привязанность окружающих.

«Как правило, в детстве такие люди были обделены вниманием и заботой родителей, – объясняет Анна Фенько. – Они не чувствовали себя по-настоящему любимыми и потому, став взрослыми, пытаются вновь не оказаться в положении отвергнутого ребенка. Однако им трудно чистосердечно принять ответную любовь, а их щедрость нередко маскирует враждебность к тем, от кого они зависят.

Не зная о том, что можно любить бескорыстно, они вынуждены покупать, продавать или даже воровать любовь. Единственное лечение для них – подлинная эмоциональная близость». Деньги концентрируют в себе наши фантазии, эмоции и желания. Нередко нам кажется, что они управляют нашей жизнью. Но деньги сами по себе не способны действовать и руководить чем-либо.

Они приобретают эту способность только тогда, когда мы сами наделяем их властью.

Источник: https://maxpark.com/community/534/content/536286

Зависимые покупатели: психологи объяснили, почему люди иногда не могут сдержаться в магазине

Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

Знаете, что такое ониомания? Это непреодолимое желание приобрести что-либо ради самого процесса покупки. В народе людей, которым свойственна ониомания, называют шопоголиками.

Не думайте, что это однозначно плохо. Частое совершение покупок может приносить как вред, так и пользу.

Почему многие люди приобретают вещи, без которых они могут обойтись? Рассмотрим основные причины этого явления.

Эмоции

Возможно, вам знакома ситуация, когда вы отправились в булочную за хлебом или в магазин за спичками, а вернулись домой с парой модных ботинок. Покупать их вы не собирались, ведь добротной обуви у вас и без того хватит на несколько жизней. Почему же вы потратили деньги на ненужную вещь?

Психологи говорят, что причина может заключаться в захлестнувших вас эмоциях. Вы шли в булочную, но вдруг в витрине обувного магазина увидели чудесные ботиночки. Именно такие вчера рекламировали по телевизору, красочно описывая, насколько они удобные и стильные. В них вы сможете легко преодолеть любое жизненное препятствие. Эти ботинки сделают вас звездой или самой желанной женщиной в мире.

В вашем подсознании возникла мысль, что эта вещь вам крайне необходима. Если вы ее сейчас не купите, жизнь потеряет смысл. Кроме того, именно сегодня ботиночки продаются с хорошей скидкой. Разве можно упустить такой шанс? Разумеется, вы забыли о хлебе и спичках. Купив совершенно ненужные вам ботинки, вы почувствовали себя счастливым человеком.

Получение удовольствия

Продолжаем разбирать приведенный выше пример. Отметим, что акт покупки новых ботинок доставил вам море удовольствия. Вы приобрели модную модель. В магазине вас хорошо обслужили.

Психологи считают, что при совершении покупок у многих происходит выброс адреналина. Это весьма приятное чувство. Чтобы его испытать, одни покоряют горные вершины, а другие отправляются в магазины. Шопоголики получают удовольствие от процесса выбора вещи, примерки, акта приобретения. Будет новая вещь пылиться на полке или использоваться по назначению? Это не столь важно.

Самовыражение

Не всегда люди приобретают что-то только под воздействием внезапно нахлынувших эмоций. Часто они целенаправленно ищут определенную вещь. Она нужна им, потому что точно такая же есть у сослуживца, босса или соседа во дворе. Человеку тоже нужно ее приобрести, чтобы всем показать, что он не хуже других.

Еще одна причина приобретения – выглядеть так же стильно, как знаменитый актер или фотомодель с обложки журнала.

Покупая эту вещь, человек стремится выделиться из толпы, показать свою значимость и уникальность.

Статус

В обществе каждый из нас стремится занять достойное положение. Некоторые добиваются его своими поступками, образом жизни. Однако на это способны не все. Большинство людей действуют гораздо проще. Они покупают дорогие вещи (например, автомобиль последней модели), ездят отдыхать на заграничные курорты, одеваются в лучших бутиках.

Люди, статус которых не очень высокий, приобретают дорогие вещи, чтобы с их помощью подняться в глазах окружающих. Некоторые ради этого обрастают долгами или расстаются с действительно необходимыми предметами.

Приведем еще один пример. Представьте, что некто заложил свою недвижимость, чтобы купить последнюю модель внедорожника.

Какое-то время этот человек чувствовал себя королем, ведь он стал владельцем дорогой и престижной вещи.

Но пока он выплачивал необходимую сумму, производители выпустили более современную модель. Что теперь делать? Снова брать деньги в долг на новое авто, чтобы поддерживать свой статус?

Социальное сравнение

Вольно или невольно все мы постоянно сравниваем себя с другими. Одни люди живут лучше нас, а другие хуже. Мы стремимся приобретать такие же вещи, которыми пользуются первые. Это необходимо, чтобы к ним немного приблизиться.

Психологи говорят, что такое желание часто становится причиной потери самоконтроля в магазинах. Многие мечтают о лучшей жизни, о более высоком положении в обществе. Приобретение дорогой вещи в их глазах – это шаг к осуществлению своей мечты.

Необходимость

Часто люди покупают вещи, которые им действительно необходимы. Это могут быть различные приспособления для облегчения труда на кухне. Допустим, у вас есть набор сковородок с тефлоновым покрытием, а вы купили еще несколько керамических. В рекламе говорят, что они значительно практичнее. Поэтому вы не смогли устоять перед покупкой.

Как видим, ониомания не всегда является недостатком. Покупки – это важная часть жизни каждого человека. Они дарят людям чувство удовлетворения и гармонии, повышают самооценку. Для одних поход в магазин – это торжественный ритуал, для других – возможность расширить круг общения или почувствовать свою значимость в обществе.

Источник: https://FB.ru/post/environment/2019/6/23/111687/amp

Человек занимает деньги

Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

статьи Загрузка…

Мысль о том, что нельзя давать деньги в долг, имеет свое право на существование. На самом деле, одалживать или нет — это является сугубо делом самого человека. Однако, как показывает практика, как только вы примите положительное решение по данному вопросу, то в дальнейшем можете полностью лишиться покоя и нарушить свои собственные планы на будущее.

Не давайте в долг крупные суммы

Существует несколько ситуаций, при которых не стоит в категоричной форме давать другому человеку в долг. К примеру, если вас просят помочь очень большой суммой. Да, возможно, этому человеку невероятно сильно нужны эти деньги и они ему существенно помогут. Однако имеете ли вы стопроцентную гарантию того, что он вернет вам долг?

Большие деньги могут дать кратковременную передышку. Однако затем должник начинает впадать в отчаяние, задаваясь вопросом о том, сможет ли он вернуть всю полученную сумму. Так постепенно из спасителя вы превратитесь во врага.

Не отказывайтесь от финансовой подушки

Ни в коем случае также не следует давать в долг последние деньги, которые имеются у вас самого. Да, в глазах просителя вы будете выглядеть благородно. Однако самому себе и своей семье вы точно усложните жизнь. Так, отдав последнее, вы через пару дней сами можете оказаться в роли просителя.

Неприкосновенность денег, данных на хранение

Если кто-то просит у вас деньги в долг в то время, когда вы для кого-то храните довольно крупную сумму вам ни в коем случае нельзя брать из них ни копейки. Поймите, эти деньги вообще не ваши, и об их существовании лучше забыть до того, как вас попросят вернуть их назад. Этот капитал принадлежит другому человеку, и только он имеет полное право распоряжаться им по своей прихоти.

Устанавливайте четкие рамки возврата

Ни в коем случае также не давайте деньги в долг людям, которые не могут точно назвать дату из возвращения. Ответы типа «в конце месяца» или «через пару-тройку недель» в данном случае не принимаются. Просите в таком случае расписку, где будет четко указана дата возврата.

Не давайте в долг родственникам

Эксперты также советуют не давать деньги в долг родственникам и друзьям, поскольку в конечном итоге это может стать прекрасным поводом для будущей ссоры. Все, что вас связывало и сближало, может начать угасать на фоне нависшего долга, который они вам будут возвращать очень долго.

По этому же поводу не стоит давать деньги тем, перед кем вы чувствуете себя чем-то обязанным. Так человек может воспользоваться своим положением и отказаться возвращать деньги, поскольку у них якобы есть такое право.

Опасное поведение должника

Если вы все же дали человеку деньги в долг, нужно регулярно присматривать за его поведением. На какие только ухищрения люди не шли для того, чтобы не возвращать полученные финансы! Так некоторые могут открыто заявить о том, что речь изначально шла о подарке, а вовсе не о займе.

Также возврат денег будет находиться под вопросом в тех случаях, когда должник за неделю до назначенного срока возврата начинает жаловаться на финансовые трудности, на работу или проблемы в семье. Так должник пытается разжалобить вас. А если у него это не получится, то вас еще и обвинят в черствости и бессердечии.

А вот некоторые люди предпочитают прятаться. Они просто перестают отвечать на ваши звонки и сообщения, а если и берут трубку, то говорят о сильной занятости в данный момент или о других причинах невозможности связаться с вами.

Однако чаще всего должники просто начинают «кормить вас завтраками». Так постепенно они могут откладывать выплату долга на очень длинный срок.

Вообще, очень важно правильно оценить свое окружение. Выясните, кто из ваших знакомых наиболее часто просит денег в долг. Постарайтесь понять, почему именно они это делают. Но на самом деле вы всегда имеете полное право просто отказать в займе. Очень важно принимать в данной ситуации решение, основываясь на текущей жизненной ситуации и вашем финансовом состоянии.

Читатель Т—Ж об опыте ростовщичества

Однажды мы написали про человека, который живет в долг.

Теперь нашли среди наших читателей человека, который зарабатывает на долгах. Он рассказал Т—Ж , почему давать займы под проценты выгодно только на суммы от 100 тысяч рублей, что не так с типовыми договорами и почему ростовщичество — это самые высокорисковые инвестиции.

Первый заем

Мне 23 года, живу в Москве. Учился в одном известном вузе на экономиста. Основную работу я хотел бы оставить в тайне, но это проектная деятельность на самозанятости. Кроме этого я периодически одалживаю крупные суммы под процент и получаю неплохой дополнительный доход: минимальная сумма была 2000 рублей в месяц, максимум — 40 000 в месяц.

Веду по сути два разных бюджета: то, что зарабатываю, идет на жизнь, а доход от займов либо коплю, либо трачу сразу — в зависимости от финансовой ситуации.

В первый раз одолжил случайно, до этого даже не знал о практике ростовщичества. Это было четыре года назад: родителям университетского друга понадобились деньги — чуть меньше миллиона рублей — для оборота в бизнес на месяц под 4%. Быстро найти кредит или заем под такой процент сложно. У меня были эти деньги — получил их в наследство.

Условия устраивали, составили типовой договор — скорее всего, я нашел его в интернете и отредактировал. Через месяц, когда подошел срок возврата, мне предложили продлить договор еще на месяц. До сих пор этот заем — самый долгий и самый выгодный за все время.

Деньги мне были не нужны — в итоге он продлился около двух лет, но сумма уменьшалась.

С тех пор и этот друг, и еще несколько человек, которые были в курсе, обращались сами или отправляли ко мне людей, которым были нужны деньги.

Условия

Обычно я одалживаю суммы от 100 тысяч рублей — их можно давать в долг под высокий процент: те же 5% не выглядят варварскими и это хотя бы сколько-нибудь выгодно для меня. За небольшую сумму высокий процент кажется абсолютно грабительским.

Суды думают так же.

Юрист, с которым я общался по иску на должника, сказал, что в России договоры займов между юридическими лицами или юридическими и физическими лицами практически нерушимы: суд редко может изменить процент или какие-либо пункты по своему усмотрению, разве что они противоречат законодательству.

А вот договоры между физическими лицами по займам, даже при соблюдении закона, имеют свой потолок процентов. Если суд посчитает, что процент слишком высокий, то может изменить его по своему усмотрению. Видимо, это следствие «счетчиков» 90-х. Сам я пока все решал в досудебном порядке.

Но могу сказать, что инвестиции в людей — самые рисковые.

Небольшие суммы с маленьким процентом абсолютно неинтересны, поскольку есть другие, менее рисковые способы инвестировать. К примеру, если одолжить 50 тысяч рублей, то подходящий мне процент будет слишком высоким как для заемщика, так и для суда. Да и микрозаймовых организаций огромное количество на любой вкус.

Правда, к этому я пришел не сразу, поэтому минимальной суммой займа у меня были 25 тысяч рублей при достаточно высоком проценте. А максимальная сумма — миллион рублей.

Процент не фиксированный — от 2 до 5. Чем выше сумма — тем ниже процент, и наоборот. Но, очевидно, процент должен быть выгоднее, чем в банке. Он зависит от личного общения и понятия «нормального» процента для заемщика.

Читать еще:  Как заработать деньги на блоге

Бумаги

Сейчас, учитывая опыт и общение с юристом, я считаю, что типовые договоры не лучше расписки. Лучше всего составлять договор с хорошим юристом под конкретную сделку и закреплять моменты, которые могут быть размыто прописаны или не регулироваться в законах.

Удивительно, но мои заемщики не пытались пользоваться лазейками. Возможно, дело в том, что отношения, за редким исключением, были доверительными или как минимум строились на взаимоуважении.

Сначала читать, потом подписывать

Ритуала займа нет, все индивидуально, но идеальная процедура выглядит так: хорошо составленный договор под конкретный заем, свидетель или два на момент подписания и передачи денег.

Обычно это друзья или знакомые с моей стороны или со стороны заемщика.

Подписи в договоре на всех страницах, а если в договоре не прописано, что деньги переданы в момент подписания, — то расписка о фактическом получении денег заемщиком.

Если заем на 3 месяца, то и возвращать сумму нужно в течение трех месяцев. То есть в месяц нужно отдавать треть итоговой суммы плюс треть процентов.

Источник: https://s-p.su/denezhnoe-obrashhenie/chelovek-zanimaet-dengi.html

Что вы чувствуете, когда человек навязывает вам свое мнение или критикует ваш выбор?

Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».

О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева. 

Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.

Нарушенные границы

Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно. 

– Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана.

Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми.

Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, – объясняет психолог. 

Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено.

Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит.

Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, – она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет. 

– Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто.

Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать.

Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения.

Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, – продолжает рассказывать специалист. 

По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить.

Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе.

Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком.

Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность – чрезмерно «агрессировать» – также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую? 

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним. 

– Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, – утверждает Бальжид. 

Личные границы в профессиональной деятельности

Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы. 

– Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия.

Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу.

Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, – отмечает специалист. 

Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять. 

Личные границы в семье

В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший – младшего). 

– Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах.

Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется.

Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, – продолжает Бальжид. 

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие. 

– И помните, что нужно относиться к себе так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам другие, – подытоживает специалист.

Источник: https://www.infpol.ru/204570-chto-vy-chuvstvuete-kogda-chelovek-navyazyvaet-vam-svoe-mnenie-ili-kritikuet-vash-vybor/

9 фраз, которые поставят на место высокомерного человека

Занимая деньги людям, человек делает себе хуже: психологи объяснили, почему

Вы их обязательно узнаете, когда увидите. Это надменные люди с высокомерным отношением к окружающим могут легко испортить ваш день, если, конечно, вы не вооружены одним или более из этих 9 ответов.

Высокомерный человек почему-то уверен, что он чем-то превосходит вас, хотя, на самом деле, мы все равные люди, и разница между нами совсем незначительна. То как вы реагируете на этих людей, когда сталкиваетесь с ними, может повлиять на ваше настроение. Ваш ответ высокомерному человеку является отражением вашей порядочности, вашей способности постоять за себя.

Высокомерные люди обладают общими чертами характерами с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности в соответствии с диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам 4-го издания, используемое для диагностики психологическим проблем:

– Считают, что они являются особенными и уникальными, поэтому их могут понять лишь люди, обладающие специальным или высоким статусом, с которыми они только и должны общаться.

-Требуют чрезмерного восхищения своей личностью.

– Пребывают в необоснованной уверенности в том, что все должно случаться именно так как они желают или предполагают.

– Осуществляют межличностную эксплуатацию, то есть используют других для достижения своих собственных целей.

– Им не хватает эмпатии: то есть они неспособны распознавать или идентифицировать чувства и потребности других людей.

– Демонстрируют заносчивость своим высокомерным поведением или отношением.

1. — Что заставляет вас так думать?

Эта фраза предназначена помочь высокомерному человеку понять, что он находится в плену стереотипов, что он просто все обобщает, в результате чего он перестанет говорить подобным образом. Мы надеемся, что такие люди смогут осознать, что они говорят плохие вещи. И после того, как на это укажут им, они перестанут высказывать такие мысли.

2. — Ой-ой-ой!

Если они задевают чьи-то чувства, будь они ваши или чужие, называйте это так, как вы это видите. Речь идет об обидных выражениях, которые используются высокомерным человеком. И это восклицание поможет им осознать тот вред, который они причиняют.

3. — Вы знаете, моя мама тоже…

Высокомерный человек с большой вероятностью выделяет группы людей по расовому признаку, сексуальной ориентации, полученному образованию и т.д., что позволяет ему высказать свои негативные стереотипы. Все дело в том, что унижая других, высокомерный человек пытается возвысить себя по сравнению с ними.

Вы можете быстро остановить негативные разговоры, намекнув на то, что один из ваших близких людей также входит в ту группу, которую пытается высмеять высокомерный человек.

Таким образом вы дадите ему понять, что такие пересуды оскорбительны для вас лично и вы не собираетесь мириться с несправедливым злословием.

Скорее всего, после этого грубиян извиниться, что станет для него лучшим выходом из ситуации.

4. — Знаете ли вы, что есть и другие точки зрения?

Вы и все остальные имеют право на собственное мнение. Но высокомерные люди должны понимать, что их негативные комментарии не должны касаться других людей.

5. — Скажите мне еще раз, чем вы лучше его?

Высокомерные люди считают себя лучше других. Поэтому попросите их объяснить, почему мы должны к этим другим людям относиться по-другому. На это он может дать достаточно интересные ответы, но, скорее всего, он начнет просто извиваться. И вы поставите его в совсем неудобное положение, если скажите, что он не выше других людей.

6. — Я был бы признателен, если бы это были последние слова, которые вы сказали на эту тему

Закончите эту болтовню высокомерного человека так же грубо, как он ее начал сам. Эта фраза позволит положить конец его злословию. Но, опять же, надменный человек, привык слышать только себя. Поэтому вам придется это сказать наиболее доходчивым для него образом.

7. — Замолчите уже, наконец

Самый простой способ закончить разговор с высокомерным человеком – это просто уйти. И самое лучшее, если напоследок вы скажите какую-нибудь достаточно резкую фразу, которая заставит его задуматься. Но вполне возможно, что у вас не получится повлиять на наглого человека даже таким образом. Они о себе слишком высокого мнения, несмотря на все доказательства их подлости.

8. — Я уверен, вы не хотели, чтобы это прозвучало так высокомерно, да?

Эта фраза заключает в себе добрые намерения, даже если вы совсем не уверены, что человек настроен таковым образом. Эта формулировка фактически дает шанс высокомерному человеку исправиться, так как он сможет ответить, что на самом деле не хотел показаться грубым. Так же она даст понять, что вы отказываетесь поддерживать его игру по принижению других.

9 . — Вы понимаете, как высокомерно вы выглядите, когда говорите такие вещи?

Укажите им на их высокомерное поведение и дайте понять, что вы находите его совершенно неприемлемым.

Психологи, специализирующиеся на изучении характера, говорят, что скромные люди совершенно не заняты собой, а вот высокомерные люди обладают завышенным мнением о себе.

Для представителей общества, обладающих таким характером, также свойственны манипуляционные действия по отношению к другим людям.

9 Comebacks For Dealing

With Arrogant People via Клубер

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2017/03/9-fraz-kotoryie-postavyat-na-mesto-vyisokomernogo-cheloveka/

Бизнес
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: